למה עונש הוא לא התשובה?

מה זה עונש?

קודם כל, אנחנו צריכים להגדיר על מה אנחנו מדברים כשאנחנו אומרים את המילה עונש. העונש נופל לענף של הפסיכולוגיה המכונה פסיכולוגיה התנהגותית. ליתר דיוק, זה בתחום ההתניה האופרנטית שפיתח לראשונה הפסיכולוג האירופי BF Skinner.

לפי קו זה של פסיכולוגיה, ההשלכות הבאות בעקבות ההתנהגויות שלנו הן אלו שמעצבות או מתנות את ההתנהגויות הללו. במילים אחרות, אם חיזוק בעקבות התנהגות, אזי נוטה לחזור עליה. עם זאת, אם הענישה מגיעה לאחר התנהגות, אזי יש סיכוי נמוך יותר שנתנהג שוב באותה צורה.

כעת, עלינו לשקול את שני סוגי הענישה העיקריים. ענישה חיובית היא מה שעולה לרוב בראש כשאנחנו חושבים על המונח עונש. זה מורכב מ"נתינה" או הטלת משהו לא נעים לאחר שמתרחשת התנהגות שאנו רוצים לבטל. משמעות הדבר עשויה להיות נזיפה, מכות, סטירות, הארקה, שליחת ילדים לחדריהם או גירוי שלילי אחר.

מצד שני, ענישה שלילית כרוכה בהסרה או לקיחת משהו נעים כתוצאה מהתנהגות לא רצויה. זה עשוי להיות פריט מהותי - כמו לקיחת משחקי וידאו - או משהו רגשי, כמו לא לשים לב לילד שלך.

מדוע אנו נוקטים בעונש?

הורים ומורים משתמשים בשיטה חינוכית זו במשך דורות. יתרה מכך, אינספור מבוגרים מגנים על סגולות הענישה בתוך מערכת היחסים בין הורה לילד.

אז למה ענישה היא שיטה כל כך מושכת ופופולרית?

• ההשפעות הן מיידיות. הענישה מתגלה כיעילה בכל הנוגע להפחתת תדירות ההתנהגות הבלתי הולמת, לפחות לעת עתה.
• זה מה שחווינו במהלך הילדות שלנו. הורים רבים שמקפידים היום על ענישה כשיטה מתקנת קיבלו מהוריהם בילדותם. זה סוג האינטראקציה שהם ראו במהלך חייהם והם באו להפנים את זה.
• זה נותן לנו תחושה של סמכות או כוח על ילדינו כאשר הם מתנהגים בצורה לא רצויה.
• הענישה היא מהירה וקלה ליישום. זה לא דורש השקעת זמן גדולה או הרבה הסברים. כל שעלינו לעשות הוא לתת או לקחת את כל מה שבחרנו כעונש.

למה עונש זה לא התשובה

עם זאת, למרות הנוחות ששיטת הענישה מציעה, ענישה היא לא התשובה והיא לא הכלי הטוב ביותר להשתמש בו. הענישה מבוססת על ציות עיוור. התוצר הסופי הוא ילדים שמשנים את התנהגותם רק "כדי שאמא לא תצעק עליי" או "כדי שאבא לא ייקח לי את זמן הטלוויזיה".

עבור רבים זהו סימן להצלחה – הוכחה לכך שהענישה יעילה. עם זאת, היא לא מצליחה לייצר למידה חיובית. ילדים אינם מפנימים שום ערכים ואינם מבינים מדוע הם צריכים להיות אחראים למעשיהם.

למרות שזה אולי קשה להאמין, עונש מעביר את הרעיון ש"אני זה שקורא כאן את היריות"... זה מייצר תחושת השפלה אצל ילדים, שעלולה להוביל לתוצאות שליליות מאוד:

• הדינמיקה הזו גורמת לילדים לאבד את האמון בהוריהם, לאור העובדה שהם לא מרגישים שהוריהם מתייחסים אליהם בכבוד. זה יכול לייצר כעס, צורך בנקמה וקרע בין ילדים להוריהם.
• ענישה פוגעת בדימוי העצמי של ילדים, מעכבת את הספונטניות שלהם ומייצרת תלות באדם ה"אחראי". זה גורם לילדים לאבד יוזמה ולהימנע מקבלת החלטות (מכיוון שהם חוששים שהם עלולים לבחור בצורה לא נכונה)
• לבסוף, זה יכול לייצר מתח, אגרסיביות ושקר. זו תוצאה של העובדה שהענישה לא מצליחה ללמד לקחים עמוקים או לייצר ערכים. ילדים לומדים לשנות את התנהגותם מתוך נוחות אישית ופשוט מנסים לא להיתפס.

משמעת חיובית: חלופה לענישה

אז, הבהרנו שעונש הוא לא התשובה. אבל אז איך עלינו להדריך את ילדינו וללמד אותם ערכים טובים?

משמעת חיובית מציעה לנו אלטרנטיבה בעלת ערך רב. הוא מבוסס על מחקרים של אדלר ודרייקורס ועל ספרי הדיסציפלינה החיובית מאת ג'יין נלסון. כאן אנו מוצאים שיטת גידול ילדים ששמה דגש על החשיבות של כבוד והערכת כבודם של הילדים.

מנקודת מבט זו, אנו יכולים לעזור לילדים לפתח את תחושת האחריות והערכים שלהם. כתוצאה מכך, הם יפעלו בהתאם לאותם ערכים. מה גם שהם יהיו מסוגלים יותר לנהל את רגשותיהם ולהרהר על ההשלכות הטבעיות של מעשיהם.

אז בואו נגדל את ילדינו בכבוד, באהבה, ונדגמן את מה שאנחנו רוצים שהם יחקו. בואו ניקח זמן להבין ולאמת את התחושות שמאחורי ההתנהגויות של ילדינו, גם כאשר אנו חושבים שהן אינן הולמות.